Итак, ты хочешь стать частью неофолк-сцены, но не знаешь, как это сделать.
Ты хочешь содрогаться от меланхоличных военных мелодий, разделять неизбывную печаль умирающей Европы, носить исключительно черные футболки и рейтузы, но не знаешь, с чего начать. Неофолк-сцена выглядит такой непонятной и загадочной. Возможно, ты уже видел в своем местном готическом клубе этих полубогов в униформе, отличающихся равнодушием и презрением ко всем окружающим людям и Богу; они выглядят так одухотворенно в свете дискотечных стробоскопов, мерно кивая головами под песни Laibach!
Важно придерживаться некоторых правил, чтобы трушные нео-фолкеры с неофолк-сцены не послали тебя в неофолк-жопу. Ведь нет ничего более унизительного, чем быть опущенным одним из таких отдыхающих Муссолини.
В начале 80-х и до 90-х такие группы как Death in June, Sol Invictus, NON и Current 93 начали заигрывать с запрещенной символикой и униформой, что, естественно, вызвало кучу самых разных проблем – как со стороны фанатичных антифа (у которых, как известно, нет чувства юмора), так и со стороны правительства. С тех пор многое изменилось. Пришли новые группы, образовалась новая сцена. Знай же, к этой сцене стоит относиться очень серьезно! И если ты хочешь связать свое будущее с этой сценой, то в первую очередь начни с себя. Относись к себе серьезно! Стрижка под Гиммлера не сделается сама, ты знаешь.
Вот шесть пунктов, как стать неофолковым неофолкером на неофолк-сцене:
1. Не упоминай Гитлера.
Важно ссылаться на Третий Рейх, флиртовать с фашизмом, но ни в коем случае нельзя упоминать Гитлера. Гитлер – это слишком банально. Вместо этого лучше можно вспомнить Савитри Деви, Юлиуса Эволу, Отто Штрассера или Джованни Джентиле. Они не так известны, поэтому ваши друзья в погонах будут впечатлены, а «мейнстримовое стадо» все равно не сможет понять их. И это круто.
2. Выбери неясное название для своей группы.
Название твоей группы в идеале должно представлять собой какое-нибудь немецкое слово, либо что-нибудь из языческой мифологии. Не стесняйся пользоваться моими предложениями:
Total Prawn
Major Krieg Baseball
Los Anschluss
Cold Thor
Bon Jove
3. На обложке твоего альбома должна красоваться статуя.
Невозможно передать словами, насколько это важно. Твой альбом не сможет воссоздать правильную неофолк-атмосферу, если на его обложке нет какой-нибудь старой европейской статуи. Я не могу дать объяснение этому, но так было всегда. Просто запомни, что на неофолк-сцене ты обязательно должен придерживаться былых традиций.
4. Будь похожим на этого парня:
5. Вставь большую палку себе в анус.
Ты – философ и воинствующий поэт, черт бы тебя побрал! У тебя нет времени на всякие развлечения и игры. Мать Европа страдает под гнетом пепси и рок-н-ролла. Запад находится под атакой поверхностных и декадентских сил современности и безбожия. Кто сможет дать им отпор лучше, чем ты и твои бледные маленькие друзья в крипто-фашистских костюмах? Это, естественно, требует максимальной самодисциплины и опустошенности. Начни читать философские и политические труды болезненных эксцентриков. Прими подходящую реакционно-духовную веру, стоящую где-то между консервативным католицизмом и кровожадным язычеством. Скажи своей маме, чтобы она больше не приносила тебе гамбургеры и пиццу, потому что теперь в твой рацион будут входить только здоровые овощи и свежее мясо с Запада. Сожги все свои диски с Эминемом.
6. Пожалуйся на эту статью.
Скорее всего, я сделал кучу ошибок в этой статье. Как я могу называть это «неофолком», если все то, что я описал, относится к Martial Industrial! Тот парень с картинки — никакая не часть сцены! Как я смею так искажать ее!
Что ж, мой милый маленький интернет-«зольдат», не стесняйся устроить блицкриг в комментариях!
Источник: http://www.streetbonersandtvcarnage.com/blog/weekend-mussolinis-how-to-get-ahead-in-the-neofolk-scene/
